— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х»
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.

**Первоклассника тащат в школу.** Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?

Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

**Воспоминания выпускника:**
Я помню, как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.

Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые…
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: «Мама, а долго мне туда ещё ходить?»

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Всплывает японская подводная лодка. Весь личный состав построился, идет перекличка:
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин…привыкай к конспирации…