Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.

Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

**Первоклассника тащат в школу.** Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?

— Я профессиональный игрок в пох*р.
— Может в покер?
— Нет.

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

**Первоклассника тащат в школу.** Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.

**Воспоминания выпускника:**
Я помню, как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.

— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

После того, как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.